Рассказ "Поток"

13.04.2010
Автор: Сергина Олеся Николавена
Россия, Самара
_______________________________________
День стоял пасмурный, и казалось – солнце больше никогда не появиться на небосводе.
Я шёл по улице, не видя и не слыша ничего. Мной управляла одна мысль, Мысль, которая уже год творила хаос в моей голове.

Она предала меня.

Женщина, которую я так любил, ради которой был готов отдать всё, что было у меня и даже чего не было…. ПРЕДАЛА…

Как сейчас помню её холодный, расчётливый тон, ядом вливающийся в душу: «Наш брак был ошибкой».
Ошибкой … Ошибкой! Ошибкой? – вскипало каждое утро в моём сознании.

Я отдал тебе жизнь, всего себя, любовь, и всё это было ОШИБКОЙ?

Наша свадьба: огромный отель на берегу реки, музыка, танцы … и я, такой счастливый. Счастливый.
Где теперь это счастье?
О, это счастье убито её «ОШИБКОЙ».

Мы столько пережили вместе: помнишь, как умерла моя мама? Ты держала меня за руку, и это был не просто знак вежливости – ты одна из всей этой массы, пришедшей, якобы с любовью, отдать последнюю дань памяти матери, понимала, что твориться в моей душе. Всё это ОШИБКА?

Помнишь, как сидели на берегу моря и смотрели в далёкие облака, словно прикасаясь к некоему миру, покрытому мраком тайны, как и сама жизнь? Как мечтали о дне, который встретим возле чудного домика, нашего дома, пропитанного запахом свежеиспечённого тобой пирога и голосами наших детишек? И всё это ошибка? 10 лет были иллюзией? Обманом?

А может я сам выдумал твою любовь? Сам придумал искорки в твоих глазах тогда, на пристани, на которой ты так многозначительно подвернула ногу и впервые оказалась в моих объятиях, пусть и случайно?

Иллюзия, ложь … всюду.

Образ моей любимой женщины, которым я так восхищался …. Ты уничтожила его. Ты влила яд ненависти в мою душу. Ты заставила меня презирать этот мир. Каждый день я встречаю и провожаю с одной только мыслью, которая, словно молот, бьёт изнутри … «Наш брак был ОШИБКОЙ».

Сколько всего я успел передумать за этот год без тебя …

Был момент, когда я совершенно отчётливо решил убить себя …, потом тебя…, а потом снова по вискам ударяло «Наш брак был ошибкой».

Ты, глупая, но красивая, экс-супруга, что ты делала в моей жизни?

Ты, как тот муравей, ищущий себе муравейник по-нраву, и в момент поиска, живущий в том, какой подвернётся.

Ты … ты … ты … ЛГАЛА!

И тебе было совершенно наплевать на то, что я чувствовал.

Осанка, взгляд, манера одеваться – о, теперь я понимаю – всё это результат многолетней работы над собой…

Зачем же было так мучить себя, свой актёрский талант, на такого мелочного человечишку, как я? 10 лет тратить впустую? Может ты просто доказывала себе, как мастерки можешь обвести вокруг пальца?

Да, я простой адвокат, однако, скажи, разве был хоть один день, когда нам было нечего есть? Разве ты не могла купить себе украшения, платья, пусть и не самые лучшие? А если в этом всё дело?

ОН может позволить себе всё. ОН богат и знаменит. Каждый день, наблюдая на экране за его самодовольной ухмылкой, я спрашивал себя: «Чем же ОН превзошёл меня?»

Единственный ответ, который я мог найти: «ДЕНЬГИ». ОН был богат.

И каким образом я, со свойственной мне проницательностью, за 10 лет не увидел в тебе алчность?
Ты оставила в моём сердце травму, имея которую, я до конца жизни не смогу полностью довериться женщине.

Жажда мести не оставляла меня ни на минуту, порой затуманивая рассудок.

Воспоминания, один за другим, вспыхивали передо мной. Изо дня в день я, как робот, шёл на работу и возвращался домой, где и начинались настоящие мучения.

Всё, что окружало меня в нашей квартире, напоминало о тебе. Помнишь, когда мы покупали эту люстру в гостиную, ты случайно задела торшер, стоивший раза в два дороже самой люстры? Как долго искали мы эти шторы с изображением морского залива? Как заказывали кресло по твоим эскизам?

Бог мой, да я жил и дышал одной тобой. Ты была смыслом жизни. Я отдал тебе своё сердце, и что получил взамен? …

Нет, я не оставлю это так. Но что я могу? Что может загнанный в угол самим собой одинокий человек, разочаровавшийся в любви? Одиночка …

С этого момента я дал себе клятву, что чтобы не случилось, я найду способ обернуть все эти чувства, что испытывал год, в твой адрес. Убийство не имело смысла. Надо было придумать что-то, что заставит тебя валяться у меня в ногах, а я захлопну дверь прямо у тебя перед носом.

«Надо жениться» - подумал я, а может, и сказал вслух, как вдруг в голове отчётливо пролетело: А любил ли я сам? Что такое любовь? Быть может, все эти 10 лет я просто был зависим? Зависим от тебя, твоего голоса, улыбки, запаха ….

Утро, день, вечер, ночь, а затем снова утро … Как-то незаметно пролетала жизнь… Бессонные ночи, сумасшедшие, похожие друг на друга дни, как поток, не останавливающийся до тех пор, пока не начинаешь чувствовать дыхание смерти за спиной…

Всё это сводило с ума.
А может, я хочу сойти с ума? Может, хочу, подобно графу Мышкину, радоваться всему – измене, предательству?

Как-то утром, после очередной десятой или двадцатой чашки кофе, который я пил всю ночь, мне захотелось посмотреть тебе в глаза.

Я знал, где ты живёшь, работаешь, и делал всё, чтобы ни коем образом не пересечься с тобой. Правда, пару раз мои старания не спасли: однажды я встретил тебя, когда ты прогуливалась по бульвару с подругой, которую я «любил» не меньше, чем твоего нового мужа. Ты заметила меня, смутилась, а я ускорил шаг настолько, что чуть не упал через урну, что не заметил. Твоя подруга засмеялась … тогда я заметил в твоих глазах что-то, что не могу объяснить до сих пор. Это было похоже на жалость вперемешку с мольбой о помощи. А может это иллюзия больного мозга? Как сложно стало отличать реальность от иллюзий…

Второй раз я видел тебя на участке у твоей матери, проезжая мимо не электричке, ты меня не заметила, а я пролил кофе, что держал в руках.

Странно, когда я тебя вижу теперь – тело немеет, руки начинают дрожать, а душу пронзает такая боль, что хочется разорвать собственную грудь.

Весь мир стал чёрным, я не чувствовал ни весны, ни приближающегося тепла, ничего, кроме боли. Порой казалось, что я упиваюсь этим состоянием. Как-то таким же утром я пришёл к выводу, что мне даже нравиться всё это. За этот год чем только я не переболел, а совсем недавно решил перестать обращаться к медикам, найдя выход из духовной боли в физической. Начал провоцировать телесные недуги.

Но сегодня … сегодня мне так хотелось заглянуть в твои, бездонные, как море, глаза.
Помню, как впервые увидел этот горящий взгляд, и знаю, что не забуду его никогда.

Я шёл по серой, мрачной улочке, за углом которой располагалась моя работа, проворачивая в голове события этих 10 лет.

«Ещё один бессмысленный день» - подумалось мне, как вдруг, позади послышались шаги. События, произошедшие далее, повергли в шок моё сознание: сзади меня шла ты.

Ты окликнула меня, и, обернувшись, я увидел твои глаза, наполненные слезами …
Ты упала передо мной на колени, что-то кричала …
Всё происходящее было так мало похоже на реальность, что на миг подумалось: «это бред больной фантазии». К тому же за эти 9 недель без сна я разучился отличать реальность от галлюцинаций, преследовавших меня последние две недели.

Ты кричала о том, что никогда не простишь себе свой поступок, что заблуждалась, обманывалась, что любишь …. Умоляла о прощении…

Я понимал, что ком, стоящий в горле и мутность в глазах – признаки слёз.

Мы сидели у стены в пустом проулке, так близко …. Ты плакала. Я плакал. Но от чего?

И, несмотря на эту мнимую близость, за этот год между нами образовалась пропасть.
Ты стала чужой. Я – другим.

Чего теперь ты хочешь от меня? О каком прощении говоришь? А если это и впрямь галлюцинация? Но ты же здесь, ты рядом, я чувствую, как твои горячие слёзы падают на мою руку, я вижу тебя, слышу твой надрывный голос…. Что всё это: очередная роль, или исповедь? Мольба о помощи или ложь?

«Прости меня, милый, любимый родной!» - Неустанно повторяла ты, обнимала, целовала. – «Как ты изменился за этот год, постарел …. Я тоже не спала последние две недели, всё думала, как же подойти к тебе, как посмотреть в твои глаза, после всего, что натворила?»

Твоё лицо, твой тон …. Бог мой, целый мир не имел никакого значения сейчас, да и никогда не имел. …

Простить?
Что такое это «прощение»?
Впустить в свой дом? лечь в одну постель? пожениться вновь? родить детей и стариться? – Это простить?

Или же распахнуть душу, открыть своё сердце?
На что ты рассчитываешь, выкрикивая эти слова о прощении?

Господи, почему же я не выстрелил себе в висок тогда, когда был готов к этому, когда б рука не дрогнула? …
А теперь, чтобы я не выбрал, ты поселила навсегда в мою душу … СОМНЕНИЕ, которое, будто поток, смывало с меня всё человеческое.

Блог Олеси Сергиной на mail.ru