Взаимоотношения — как зеркало - Чувства, эмоции - ЛЮБОВЬ - Каталог статей

ЕДИНСТВО
БРАТСТВО

Официальный сайт Розы Мира Даниил Андреев

БИБЛИЯ III ТЫСЯЧЕЛЕТИЯ

  ОСНОВНЫЕ ЗАДАЧИ РОЗЫ МИРА

  Д.Андреев. Роза Мира | Версия, удобная для чтения в интернете

ПУТЕВОДИТЕЛЬ ПО БЛОГУ   У времени один поэт...

Вы вошли как

Гость

Группа "Гости" RSS

Премьера! Саша Изотов - Корабли

☆Подробнее☆

Главная | Регистрация | Вход

Воскресенье, 24.11.2024, 14:20

РОЗА МИРА

АЛЕКСАНДР ИЗОТОВ

российский композитор, поэт

с 2001г артист, аранжировщик
Капеллы Тюменской филармонии

лауреат международных фестивалей

автор книги стихов

в энциклопедии Тюмени
представляет свой первый альбом

Главная » Статьи » ЛЮБОВЬ » Чувства, эмоции

Взаимоотношения — как зеркало

ТРЕТЬЯ СТУПЕНЬ ПРОБУЖДЕНИЯ

ВЗАИМООТНОШЕНИЯ – КАК ЗЕРКАЛО

Как мы рассматриваем наши взаимоотношения? А мы вообще их рассматриваем? Нет… А зря, потому что процесс этот не только увлекательный, но и весьма полезный. Взглянем! Да еще хочу вам сказать, что основных путей три. Сейчас мы их и рассмотрим.
Взаимоотношения в материальном мире замкнуты сами на себя и никуда не ведут. Мы создаем их, чтобы удовлетворить свои потребности в любви, дружбе и безопасности, добиться поощрения, сексуального удовлетворения, финансовой стабильности и так далее. Наше внимание не выходит за рамки внешней формы, и взаимоотношения строятся на взаимовыгодном обмене: будь то дружба, работа, любовь, уважение, деньги или безопасность. Поскольку на взаимоотношения мы смотрим в свете удовлетворения своих потребностей, то сознательно или бессознательно мы манипулируем людьми, чтобы получить от них то, чего хотим. Мы держим их «на коротком поводке», «на мушке», «на виду» — то есть контролируем и подчиняем. Расплачиваемся мы за это полным отсутствием близости и полноты взаимных переживаний.

На трансцендентном (путь отказа от телесного мира) пути взаимоотношения часто рассматриваются как препятствия, «привязки», которые мешают нам выйти за рамки физического. Следовательно, взаимоотношения «мешают» стать «непривязанным» (см. Непривязанность.). То же касается и сексуальности. Ее физическая и эмоциональная мощь затрагивает как наши животные инстинкты, так и человеческие чувства. Поэтому на сексуальность часто смотрят как на противоположность духовности. Последователи «внетелесного» пути либо принимают обет безбрачия и полностью избегают секса, либо пытаются преобразовать его в «высшую» энергию, следуя священным учениям, которые требуют сосредотачиваться только на духовном аспекте любого переживания.

На пути трансформации сознания мы охватываем и свою человеческую природу, и свою духовность. Это просто путь преображения, творческий процесс возделывания чудесного сада в Пространстве Любви. На радость себе и другим. Поэтому мы и не пытаемся убежать от естественной человеческой потребности во взаимоотношениях. Зачем? Мы же люди. Поэтому будем свято чтить все человеческое, но при этом помнить, что мы — существа богоподобные, СВЯЗАННЫЕ со своим высшим «Я» и со Вселенной. То есть ногами на земле, а головой в небесах. И вместо того, чтобы отрицать свою сексуальность, мы и ее примем как одно из наиболее важных проявлений нашей жизненной силы (см. Принятие своей сексуальности.).

Все события нашей жизни отражают наши ВНУТРЕННИЕ события. Наши человеческие взаимоотношения, это мощные зеркала, отражающие то, чему нам необходимо научиться. Да, поначалу кривоваты малость, ничего не поделаешь… Но когда мы научимся использовать эти отражения, наши взаимоотношения откроют нам дорогу в страну самопознания.

О чем важно помнить, отправляясь в этот путь?
Что начинать придётся со взаимоотношений с самим собой, они у нас на первом месте. Это раз.
Что конечная цель нашего увлекательного путешествия развить все аспекты своего существа и привести их в гармоничное взаимодействие друг с другом, то есть достичь целостности. Это два.
И, наконец, три. Что наши взаимодействия с другими людьми зеркально отражают наше точное место в этом процессе. Скажем, кривизны в отражениях поубавилось стало быть, собственная физиономия, ко всеобщей радости, уже не так крива, как прежде.

И если мы воспринимаем свои взаимоотношения с людьми как удивительно точное зеркало, то узнаем о себе очень много такого, что по-другому увидеть весьма затруднительно. «Лицом к лицу», вы ж понимаете… В этом смысле наши отношения с друзьями, сотрудниками, соседями, членами семьи становятся превосходным зеркалом. А встреча с незнакомцем порой способна жизнь перевернуть. Почему? Потому что все это указывает направление нашего внутреннего развития. Вот что «кривовато», к тому и приглядеться надо. Так что главное не отвернуться от увиденного, не пропустить самый судьбоносный эпизод этого кино, нами же снятого.

Скажем, не отвернулись и увидели. И что с этим делать? Надо же еще как-то понимать то, что видишь. В буквальном, то есть, смысле: «Как это понимать?» А понимать так, что не только события нашей жизни, но и взаимоотношения отражают процессы нашего сознания. И интересует нашу душу это потому, что мы, рассматривая взаимоотношения как зеркало, получаем доступ к ценному источнику исцеления и обучения в нашей жизни. Важно помнить, что все отражения мы создаём сами. И встречающиеся нам люди созвучны нам, отражают определённые черты нас самих. Каждый из нас – это многогранная личность и эти грани мы периодически и встречаем вовне. Многим из встреченных на нашем пути мы смело можем исполнить арию: «Гляжусь в тебя, как в зеркало».

Понятное дело, будут «отражения», с которыми нам легко и приятно, а будут и такие, на которые и смотреть-то не хочется. Нам легко с теми людьми, кто отражает или дополняет черты, которыми мы гордимся и наслаждаемся. Мы, разумеется, бросаемся искать собратьев с такими чертами и легко заводим с ними дружбу. Скажем, если вы — физически активный человек, любящий движение (в спорте, в танцах), то, наверняка, вы будете чувствовать себя комфортно с людьми такого же типа. Возможно, вам доставит удовольствие и общение с друзьями, которые более интеллектуальны, но уступают вам в физическом развитии. Такое общение, с одной стороны, позволяет вам быть в преимуществе, а с другой, мягко стимулирует ваши менее развитые аспекты. Есть необходимость интеллектуального развития? Пожалуйста, — получите отношения, позволяющие эту жажду утолить. Так нас привлекают противоположности. Они помогают нам развиваться и становиться более уравновешенными, цельными.

А что делать с отражениями «неугодными»? Так и твердить себе, что «на зеркало неча пенять»? И что изменится? Терпение, скептики мои, терпение. Никто не обещал, что будет легко. Давайте разберемся. Вы вот, например, на погоду злитесь? Ну, на дождь там, на тучи грозовые… Бывает. Но вам ведь в голову, надеюсь, не приходит требовать от них, чтобы их не было? Правильно, не приходит. Вы человек здравомыслящий и понимаете, что таково мировое устройство: есть солнце, а есть дождь, есть день, а есть ночь… У всего своя роль, всему свое место, ничего нет «плохого» и «ненужного». Так и в мире отношений. Нет в людях «лишних», «плохих» черт. Другое дело, что у каждого есть «любимые» и «нелюбимые». «Вот эти буду показывать, а эти припрячу, нечего мой имидж портить. А эти вот, страшенные, вообще как ко мне попали?! Гнать их отсюда!» А они шасть, и в тень уходят. И становятся «непризнанными гениями» теневой стороны нашей личности. Поэтому люди, с которыми нам трудно и некомфортно, которые нас раздражают и которых мы осуждаем, они, собственно, просто наши «теневые» стороны отражают, и больше ничего (см. Поиск своей тени.). К примеру, если вы мягкий, не повышающий голоса человек, то вас может весьма раздражать громкий и напористый собеседник. Или вам, прямому и открытому в общении, может быть не по себе с чересчур застенчивым, закрытым человеком. Но «мораль сей басни» в обоих случаях одна и та же: вы отражаете «непризнанные» энергии друг друга. «Тихоня» демонстрирует свою потенциальную уверенность в себе, а «агрессор» — спрятанные кротость и спокойствие.

Прелесть в том, что именно эти люди наши самые сильные учителя (если, конечно, мы захотим у них учиться). И уж если захотим, то общение с таким человеком обогатит нас невероятно, позволит развить необходимые качества. Нас, в сущности, и привлекает именно это отличие. Вроде, все просто: делишься тем, что есть и взамен получаешь то, чего не имеешь. Но если мы не осознаем, как с этим обходиться, то привлекательное отличие превращается в источник непривлекательного конфликта. Нас отличие, вроде, и влечет, но и ужасно тяготит. И мы развязываем войну, начинаем с ним бороться. «Стань таким, как я, изменись», говорим мы человеку. Ответ нетрудно предсказать: «Сам изменись». И пошло-поехало… Шум, треск, недовольство и взаимные претензии… На самом же деле, мы просто забыли (или не знаем) о принципе отражений. Как это с нами бывает?

Например, особенно часто встречается во взаимоотношениях конфликт между стремлением к порядку и спонтанностью. Как правило, любые два человека, живущие вместе, в чем-то противоположны. Скажем, один аккуратен, а другой неряшлив. Один не может без плана на день (неделю, месяц, год), а другого планирование бесит, потому что оно лишает жизнь сюрпризов и неожиданностей. Внешне наши споры сводятся к попытке заставить другого измениться. Но на деле, настоящий конфликт происходит ВНУТРИ НАС САМИХ. Между очень структурированной, организованной и линейной частью нас самих и нашими более спонтанными, интуитивными и творческими аспектами. И чтобы конфликты с партнером прекратить, всего-то и надо, что развить свою противоположность. Это и есть ВНУТРЕННЕЕ преображение, так мы уравновешиваем свои крайности, чтобы стать более цельными. И как только мы становимся уравновешеннее, другой человек также приходит к равновесию, даже если он (или она) о нашей внутренней работе ни сном ни духом. Такой вот принцип замечательный.

Еще пример. Один партнер (как правило, это присуще женщинам) ищет во взаимоотношениях максимальной близости и верности и хочет взаимных обязательств. Другой же, напротив, обязательств избегает и твердит о свободе, широких и далеких горизонтах и требует пространства для полета. Перед нами все те же внутренние полярности. Каждый из нас хочет стабильных, близких взаимоотношений, построенных на обязательствах. Но, в то же время, боится потерять свободу и индивидуальность. Вы в своих взаимоотношениях страдаете от подобных противоречий? Загляните внутрь себя. Попробуйте увидеть, как внешний конфликт отражает ваши внутренние полярности.

И еще один конфликт, который часто возникает в близких взаимоотношениях: один партнер рационален и эмоционально обособлен или замкнут, а другой может быть в высшей степени эмоциональным. Такие взаимоотношения показывают, что каждый может стать более цельным, если будет развивать свои противоположные стороны и станет больше прислушиваться к своим чувствам. Если два человека не начнут соединять свои противоположные энергии, а вместо этого будут продолжать «переделывать» друг друга, то, в конечном счете, они еще больше поляризуются: один становится еще более рациональным, а другой — еще более эмоциональным.

И вот еще что интересно! Если партнеры пытаются изменить друг друга, то со временем «симптомы» конфликта становятся просто невыносимыми. Партнеры могут совершенно отойти друг от друга и от всех тех людей в своей жизни, которые отражают их противоположные аспекты. Исцеление взаимоотношений начинается с того, что люди осознают в своих конфликтах зеркала. Любой участник отношений может начать разбирать этот тупик, предпринимая шаги к осознанию своих базовых «я» и развитию своей противоположной стороны.

Нам бывает трудно признать или принять то, что люди, с которыми у нас возникают проблемы, всего лишь отражают непризнанные качества нас самих. Есть один простой способ определить, делаете вы это или нет. Проверьте свои чувства: если вы чувствуете, что склонны осуждать человека, то, скорее всего, он отражает вашу теневую сторону. В глубине души вы можете почувствовать ревность, возможно, этот человек проявляет тот тип энергии, который вам недоступен. О эта ревность к возможностям других… Давайте посмотрим на нее. Оценим всю ее мощь и силу! А теперь оставим… Ведь она нам не нужна, как не нужно быть на кого-то похожим. Нашей целью является открытие самих себя; мы не должны быть похожими на другого человека. Наша цель — в полной мере стать самим собой. Фактически, человек, который отражает нам наши потребности, может быть еще более неуравновешенным, чем мы. Мы не должны подчиняться его модели поведения, не должны становится похожими на него. Однако нам, возможно, будет необходимо развить в себе больше той энергии, которая нам отражается. Такой вот обмен получается.

Например, если вы спокойный, сдержанный, возможно, чересчур скромный человек, то вы, вероятно, осуждаете людей, которые постоянно стремятся захватить центр внимания. Может быть, они отражают ту часть вас, которой хотелось бы получить больше внимания и которая боится этого. Не обязательно подражать таким людям, просто позвольте им стать катализатором вашего собственного процесса роста. Попробуйте увидеть сущность качества, которое отражает этот человек, то есть желание любви и внимания, иначните исследовать, как вы можете взрастить и проявить эту часть себя по-своему.

Мы избегаем явлений, которых боимся. Мы думаем, что борьба с ними приведет к ужасным последствиям. Но по-настоящему ужасные последствия в нашей жизни возникают от попытки избежать того, что нам необходимо узнать или открыть. Нам нужно научиться быть более открытыми и принимать те вещи, которых боимся, будь то исследование своих эмоций или планирование семейного бюджета.

Принятие — это просто готовность посмотреть в лицо своему страху и понять, а не отталкивать его от себя. Принятие не означает, что в нашей жизни может хозяйничать кто угодно. Конечно, мы не пойдем на улицу и не совершим преступление в надежде преодолеть свой страх подобного поведения. Цельность — это еще и осознавание своих границ, и способность отличать: что для нас хорошо, а что нет.

Стремление изменить взаимоотношения не означает заставлять себя терпеть невыносимые условия. Если взаимоотношения физически или эмоционально оскорбительны, то нам нужно научиться устанавливать границы и защищать себя. Нет нужды оправдывать ненужные мучения «высокими» целями.

Люди могут критиковать или оскорблять нас только до той степени, до которой мы им это позволяем. Сначала нам нужно предпринять внешние шаги для того, чтобы позаботиться о себе. Затем нам нужно посмотреть внутрь себя, чтобы увидеть, каким образом мы критикуем и оскорбляем себя. Основываясь на этом знании, мы можем научиться относится к себе с любовью и поддержкой.

Для многих из нас взаимоотношения были болезненной борьбой. Болезненной настолько, что нам сложно даже поверить в то, что мы доберемся до такого периода в своей жизни, когда все наши взаимоотношения будут поддерживать нас и удовлетворять. Если мы готовы к глубокой эмоциональной работе, то внешние взаимоотношения будут отражать каждый наш шаг на пути исцеления внутренних отношений с самим собой. Чем целостнее мы становимся, тем ярче в наших взаимоотношениях будут отражаться жизнерадостность, любовь к себе и свободное самовыражение.
Искусство и наука использования взаимоотношений как зеркала развития сознания сложна и захватывающа. Но освоить ее можно. Если упражняться. И подумайте, тренажеры и тренинги для этих упражнений совершенно бесплатны, их предоставляет сама жизнь.

УПРАЖНЕНИЯ

Упражнение для использования зеркала взаимоотношений

Трудности, возникающие в наших взаимоотношениях, часто отражают те части нас, которые нуждаются в исцелении. Они могут проявляться в общении с членами семьи, близким другом, сотрудниками или даже случайными людьми.
Если вы в настоящий момент испытываете трудности во взаимоотношениях или часто встречаете трудных людей определенного типа, — например, высокомерных или не считающихся с вашим мнением, — выберите момент и поближе взгляните на то, что они отражают.
Расслабьтесь и, возможно, немного помедитируйте. Затем мысленно вернитесь к трудным взаимоотношениям.
Представьте себе, что этот человек существует только в вашем воображении или привиделся вам во сне. В настоящий момент жизни этот человек может вызывать у вас болезненные чувства, вы можете относиться к нему с осуждением. Но выполняя это упражнение, возьмите управление ситуацией в свои руки, поскольку пока что этот человек существует только в вашем воображении.
Удерживая в сознании образ этого человека, попросите его рассказать вам, что он в вас отражает. Вы можете сказать ему: «Я знаю, что ты появился в моей жизни только для того, чтобы помочь мне что-то осознать в себе. Поскольку урок мне все еще не ясен, повтори еще раз, чтобы мне было легче это уловить».

Затем посмотрите на этого человека, как на самого лучшего, самого любимого учителя, который только был у вас. Начните с ним внутренний диалог так, как будто он абсолютно дружественен, честен, настроен вам помочь и ясно выражает свои мысли. Вот несколько примеров, что вы можете сказать, спросить или обсудить:
«Когда я смотрю на свое отражение в тебе, я чувствую… (Войдите в контакт с такими чувствами, как злость, страх, растерянность, смущение, отсутствие контроля и т. д.) Которое из моих «я» отражается в тебе? Связана ли моя проблема с болезненными или оскорбительными переживаниями прошлого? Если «да», то с какими именно?».

Помните, что все уроки, которые мы должны вынести из общения с другими людьми, позитивны по сути. Они просто указывают путь, показывают, как мы можем больше любить и принимать себя. Помогают научиться полнее выражать то, чем мы являемся. Если вы обнаружите, что настроены критично или негативно, то, вероятно, в диалог вмешался внутренний критик. Вернитесь и попытайтесь настроиться позитивно.

Напоследок вспомните, что ваши самые наилучшие, самые приятные взаимоотношения тоже являются ценными зеркалами, отражающими ваш величайший дар. Подумайте о взаимоотношениях с самым дорогим другом, которому вы больше всего доверяете, и спросите, какой ваш дар он отражает.

Упражнение на считывание отражений в ваших зеркалах

Подумайте о какой-нибудь проблеме человеческого сообщества, которая вас беспокоит. Спросите себя, может ли она как-то отражать процесс, происходящий внутри вас. Представьте, что все участники конфликта, — это части вас самих. Что должно произойти, чтобы вопрос разрешился? Вот несколько примеров:

Один человек беспокоился о бесчеловечных условиях содержания заключенных в тюрьме. Его возмущало, что заключенных просто запирают в камерах и наказывают, вместо того, чтобы перевоспитывать. Он спросил у себя, какая его часть чувствует себя «заключенным», какая — «тюремщиком», а какая представляет общество, которое осудило «заключенного». А потом он спросил себя, как он может перевоспитать своего собственного «внутреннего заключенного».

Другого человека особенно беспокоили нищета и бездомность. Он спросил, есть ли в нем какое-то «я», которое чувствует себя бедным и бездомным. А затем он спросил, как он может обеспечить это «я» всем тем, что ему необходимо.

Третий человек был очень возмущен тем фактом, что страны с высокоразвитой промышленностью используют большую часть мировых ресурсов, а неразвитые живут в нищете. Он спросил себя:, какие развитые аспекты его личности использовали большую часть доступных ему ресурсов, в то время, как другие аспекты теряли силы? А затем он спросил, каким образом он мог бы привести их в равновесие.

Еще один человек злился по поводу того, что преступники часто остаются безнаказанными, а их жертвы страдают. Он спросил, кому внутри него самого «сошло с рук убийство», в то время, как другая часть чувствовала себя жертвой. Также он задал вопрос: что же ему самому необходимо сделать для того, чтобы прекратить внутренние убийства и перестать быть жертвой.

И ещё один человек не любил евреев. Он спросил себя, какая часть его "я" ведёт себя так же как евреи по отношению к другим. Какая часть его "я" считает себя избранной Богом. Также он задал вопрос: что ему самому необходимо сделать, чтобы часть его "я" перестала ставить себя выше остальных (см. «Гордость» - В. Синельников., Вирус избранности., Чувство собственной важности., Что такое гордыня., Отслеживание проявлений гордыни., Потребность в превосходстве.).

Практически любого из нас заботят эти же проблемы. События внешнего мира, которые мы принимаем особенно близко к сердцу, обычно очень тесно связаны с нашими личными проблемами.

Хочу напомнить, что принятие на себя вины за беды всего человечества в наши планы не входит. Упражнение не об этом. Выполняя его, пожалуйста, помните: взаимосвязь наших личных проблем и проблем мировых не означает, что вы должны нести свой тяжкий крест ответственности за «мировое зло». Оно и без нашей вины замечательно себя чувствует. А вот исцеляя свои личные конфликты, мы действительно вносим свой посильный вклад в исцеление мировых проблем.

Если же вы не находите связи между мировыми и своими собственными проблемами или чувствуете, что запутались в этом упражнении, просто оставьте его. Оставайтесь открытыми, и, возможно, когда-нибудь в будущем вас посетит озарение.

© Галина Муравьева - Притяжение любви

Так удивительно.. собирать Себя по крупицам.. на страницах древних книг, на картинах неизвестных художников, из рассказах странствующих проповедников, из песен, воспевающих святое прошлое.. Так удивительно.. узнавать Себя в лицах других людей.. и вглядываясь в бесконечный небесный океан, по звездам читать что-то родное.. о забытой Себе и о покинутом Доме.. Так удивительно…

© Мария Маниша - Атмосферная поэзия